humor 2

Cultural

Humor 2

En la Cafetería.

Un señor va a un bar y le dice al camarero:
        - Un café solo, por favor.
        Y el camarero dice:
        - ¡Todo el mundo fuera!

En la consulta.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres

ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

En el bar.

Uno tomaba mucho alcohol y el amigo le dice:

- ¿Por qué bebes tanto?

- Para verme más bonito.

- ¿Tomando alcohol te ves más bonito?

- Sí, cuando llego a mi casa mi mujer me dice "¡qué bonito!"

Dos Amigos:
- Oye, me puedes explicar qué es la lógica?
- Sí.
- ¿Te gustan los peces?
- Sí.
- Entonces, ¿tienes pecera?
- Sí.
- Entonces, ¿te gusta el mar?
- Sí.
- Entonces, ¿te gustan las sirenas?
- Sí.
- Entonces, ¿te gustan las mujeres?
- Sí.
- Entonces, no eres gay.
- Claro que no.
Más tarde se encuentra a otro amigo y le dice:
- Oye, me han explicado qué es la lógica.
- Mira, ¿a ti te gustan los peces?
-No.
- Entonces es que eres mariquita.

Compadres.

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
- Compadre, qué pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
- Sí, es verdad compadre.
- Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
- Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
- Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

(De Gabriela Aguila, Canadá)

Arroz.

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta los ojos.

- Donde fue la boda, padre?

- Qué boda ni qué demonios, me vomitó un chino.

Robo

- Papá, un huracán se llevó el coche.

- Imposible, hijo, tengo yo la llave

Tacaño.

Era un padre tacaño, cada cinco de Enero tiraba tres tiros hacia arriba.

- Los hijos: Papá ¿ que ha pasado?

- El padre: Los tres reyes magos que se suicidaron.

Proselitismo.

-¿Quieres ser testigo de Jehová?

-Pero si ni siquiera he visto el accidente!

En el médico

-Doctor, ayer no pude dormir nada.

-¿Intentó contar ovejas, como le dije?

-Sí, pero cuando llegué a 222.000.000 ya tenía que levantarme.

Padre e hijo

-Papá, papá, ¿Qué es robar?

-Calla y sigue corriendo.

Entre amigos.

-Oye ¿qué hora tienes?

-Las diez menos diez.

-Entonces no tienes ninguna.

En el teléfono.

-Oiga. ¿es el 22-22-22-22?

-Sí, es aquí.

-Pues dígame cómo se saca el dedo del 2.

Tan, tan.

Era un hombre tan viejo, tan viejo, que la primera vez que vio el arco iris era en blanco y negro.

RING, RING, RING...

-¿Está el señor Rodrigüez?

-¡¡¡Oiga, que la U no se pronuncia!!!

-¡Ah! beno, pes quelge.

Entre animales.

Un gallo y un gato caminan por el borde de una piscina, entonces el gato se cae a la piscina y empieza a gritar: ¡miaogo, miaogo!, y el gallo le dice:

kikiriquiaga, kikiriquiaga?

Entre amigos:

-Préstame 500 euros, que estoy en necesidad.

-No puedo.

-Por San Antonio, por la Virgen del Carmen, por la Santísima Trinidad.

-Bueno, con esos avales no hay quien se resista.

Fue al médico:

-Me duele el hijo.

-Será el pecho.

-No, mire: en el nombre del Padre , del Hijo y del ...

Buen vino:

Dicen que en las bodas de Caná al apóstol Pedro le gustó tanto el vino que se pasó.

Al día siguiente tenía la “resaca”. Le dijo a la Virgen:

-María, por favor, dame un vaso de agua ¡pero que no la toque tu Hijo!

En el autobús:

Una mujer grita: ¿hay quien cante algo? Porque aquí hay uno que no hace más que tocar.

Tacaño:

Había un hombre tan tacaño que veía la Misa por televisión para no dar la limosna. Y cuando veía salir a la señora con el cestito para recogerlas, cambiaba de canal.

El coche.

La esposa : Juan, el coche está mal, le cayó agua en el carburador.

-Pero mujer, si tu no sabes ni donde está el carburador. ¿Donde está el coche ?

-En la piscina.

Bofetón.

Le dieron un bofetón y respondió con otro.

-El Señor dijo que pusiéramos la otra mejilla.

-Sí, pero a mi me ha dado en la nariz y nada más que tengo una.

En el Médico:

- Sr. García, suba a la primera planta.

Al cabo de un rato, le vuelven a decir:

- Sr. García, bájese del cactus.