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"Al humor los filósofos lo definen como propio del ser humano; los santos lo practican, los médicos lo recomiendan, a Dios le encanta y el diablo lo detesta". (alfayomega.es). "El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses". (Proverbio chino). |
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Borracho:
Llega
un señor a preguntarle a un borracho que se encontraba sentado en la
esquina:
- Disculpe, ¿de casualidad no vio a un señor doblar la esquina?
- El borracto responde: “no, cuando vine ya estaba doblada.
Ladrones:
Dos
rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la
sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.
En el Restaurante:
-
¡Camarero!
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la
ensalada!
Bombones.
Jaime
compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!
Entre amigos.
Dos
amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando
1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
Entre niños.
Le
pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?
Electricista.
Había
una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo
para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora
decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor
responde:
Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde:
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.
Borrachos
Entra
un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había
llegado tan tarde!
Fumador.
- ¿Dónde has estado tanto tiempo sin verte?
- En unas clases para quitarme las ganas de fumar.
- Por lo visto no te dio resultado!
- Claro que dio resultado.
- Pero si estás fumando!
- Sí, pero sin ganas.
Esposos.
El hombre llega a casa, se sienta a comer y la mujer le dice:
- ¿Te sirvo?
Y él contesta:
- A veces!
Jóvenes.
- Por qué bebes las cervezas con paja?
- Porque le prometí a mi madre que jamás pondría mis labios en una copa.
Entre padre e hijo.
Padre: ¿Cuantos son 4 por 4?
Hijo: ¡Empate!
Padre: ¿Y cuanto es 2 por 1?
Hijo: ¡Oferta!
Borracho.
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
En el wáter:
Mientras esta haciendo de vientre
en el
vientre y un tercero con letra más pequeña en
Se acerca y lee:
- Que lo vas a hacer fuera!
Entre amigos.
-
Estoy preocupado.
- ¿Por qué?
- Mi mujer me juró
que no me volvería hablar durante 30 días.
- Pero eso no es
tan grave.
- Claro que sí,
es que hoy termina el plazo.
Dos borrachos:
- ¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
- Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa caigo
rendido al instante.
- Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
Niño travieso
Está
Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando
va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su
casa y le dice a su mamá:
- ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de
modas, y estaba
miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y
miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
- ¿Y mis tortillas?
- ¡Esa no la vi!
Ladrón.
Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres iban detrás mío.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo bolsos.
En el juicio.
El
juez al acusado:
-
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15
minutos?
-
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
Alimento.
"Un sacerdote corre porque lo persigue un león. De repente el sacerdote se arrodilla diciendo:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
-
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir."
El burro.
Un
día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y
pasaban
los días y nadie lo recogía, y el sacerdote muy molesto llama al
alcalde y le
dice:
- Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese
burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
- Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
- Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus
familiares.
En la Iglesia.
El sacerdote mientras decía la Misa:
- En este pueblo se ha perdido la fe.
Un borracho en voz alta:
- ¡Pues de aquí
no sale nadie hasta que aparezca!
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